這是昨晚跟半身在京都的最後一頓晚餐，再一個半小時後我就要出發回台灣了。

今年的6/29 是我的25歲生日。
這是我第二次在京都過生日，第一次是在去年，雖然是從個意外開始的，但是現在想起來或許也是一件幸運的事情，沒有那件意外，或許我沒那麼快有勇氣踏出第一步到日本見朋友。

很久沒在LOFTER上寫些感性的文字，今天讓我當做個紀錄來聊聊吧。

我覺得自己很幸運能交到這個朋友，跟對方呆在一起，我們能懂彼此的想法，就算不懂，也能輕鬆地把想法說出口。
我其實是個內向的人，跟人在一起的時候大多都在消耗精力，能讓我待在身邊無論多久都無比輕鬆的人只有那麼幾個，而她是第一個。

在跟她之前我遇過不少事情也遇過不少人，那時的我雖然不是一個完全沒有朋友的小邊緣，但是要說到完全交心，或許總是差了那麼些，而曾經幾乎觸及到深處的那些人，大多時候會在最後離開，不是誰的問題，只是我們直到最後才發現彼此並不是能把心交出去的朋友。

我還記得當時，自己剛好度過了一段被傷害得體無完膚的時光，第一次明白甚麼叫做真正的心被掏空，第一次明白原來自己也會有這種連創作都無法做到的狀態。
每天只有上班跟當鹹魚的日子，幾乎可以說是成了行屍走肉。
那時候身邊有很多朋友陪著我，為我的遭遇生氣，陪著我讓我打起精神，拉著我參加企劃，我真的很感謝當時在我身邊的每一個人，直到現在都是。

然後我遇到了半身。

我很喜歡跟他說話，也很喜歡他的創作，我感覺到自己的創作或許也有那麼點被對方喜歡著，現在有點記不清了，但是跟他一起聊創作聊日常聊喜歡的東西是我非常非常開心的事情。

我不知道自己當時是怎麼鼓起勇氣天天敲他的了，但是或許對方的反應也鼓勵著我，讓當時其實已經不敢再盼望交個知心朋友的我，一下子就這麼陷了下去。
等到回過神來，我跟他已經變成了很要好很要好的朋友，雖然我質疑過這只是自己單方面的想法，但即使懷疑，也沒辦法再拉開距離保持普通網友的界線，大概就是到了這樣的程度。

不知不覺我已經將他放在心上了，我自己很明白對方已經是我最要好的朋友了。
但我不敢說，不敢告訴身邊的朋友自己有個這樣的對象，也不敢公開表示自己跟半身玩在一起有多麼開心，我覺得這就像是個詛咒，感覺自己要是這麼公開地表示了，就好像會被冥冥之中的甚麼東西忌妒一般，我會又因為甚麼事件而失去這個最要好的朋友，我想到時候我是真的很難再振作起來了。

所以這個最要好的朋友一直被我默默地放在心裡，不去在外人面前表現出自己有多在乎這個朋友，我這種心裡頭有痛苦或喜悅就拼命想分享出來的人憋得有多辛苦，各位可想而知。

直到一年前，我第一次去了京都，見了我當時已經認識了一年半的半身，我們一見如故，三次元與二次元的界線想是假的一樣，沒有甚麼剛面基的尷尬，就好像我們已經認識了很久。
我是個每次跟人面基前就會緊張到胃痛的人，過去甚至有過面基前臨陣脫逃的紀錄，也幸好在京都這個我語言九成九不通的地方我是無處可逃的，在車站的與對方相認之後，沒多久我就開始感謝自己來了京都。

與半身見到面對我來說是一件很重要的事情，一個禮拜的相處讓我有了些自己也是對方朋友的自信，在那之後回到台灣我才告訴朋友們我有個這麼要好的對象，也開始表現出自己就是跟對方那麼要好的態度。
我不知道大家是否明白這件事情對我來說有多重要……雖然我解釋不清楚，但這件事確實填補了我心中很多缺空還有不安穩的地方，也讓我放下了很多過去的事情，重新構築了某些事物的自信心。

以前那種覺得自己總有一天會被朋友拋棄的想法已經不在了，對自己的人格所產生的強烈質疑也不在了。
或許我的確有許多不好的地方，但我本來就做不到完人，而這樣的我是有個人願意親近並接受，那就已經足夠了不是嗎？

距離第一次到京都與半身見面，已經過了一年，我害怕的事情並沒有發生，我還是有著一個這麼好這麼好的朋友，我們仍然一起過了生日，一個星期以前他還被我製造的生日驚喜給嚇到了(熊孩子禾禾發言。)

我大概曾經對他說過，但我還是要在這裡說一次。

歡顏，能夠認識你，是我目前為止的人生中最美好的事。
我喜歡你的創作，喜歡你的個性，喜歡你的人，喜歡你的所有。
任何事情我會為你開心，為你生氣，為你難過，要是自己能幫上忙，我會想幫你做任何事，也想跟你一起體會許多許多的事情，想跟你一起努力從事創作。
或許未來還會有其他更美好的事情發生，但那都是未來的事情了。

這篇寫得或許有點過於煽情了，人在感性的時候總是會寫出一堆噁心巴拉的東西，要是你們哪天找不到這篇記述就是我又刪掉他了(太噁心了覺得丟臉)

好了我該去準備出門了，也祝29號的自己跟一個禮拜前22號的歡顏生日快樂。

希望今年的我們都可以越來越好！
先不at人了，看不看得到就隨緣了(ry